亲爱的大姐：

写这封信的时候我正在阜新筹建新企业的临时办公室里，在赶图的间隙里，我忽然想到了你，想起了许许多多我们小时候一起的回忆，心里温暖。

最近总是想到你，想到我们从小到大的许许多多，很快乐很快乐的画面。

复查已经过去半个月了，距离上次我给你打电话，又差不多一周了。那天我无意中听见新企业的员工讲述家里有相同经历的家人，突然就停在那里，唐突又坚定。不知道是因为那些敏感的内容还是因为对你的放不下，自从医院里知道了结果，自己就开始越来越多的关注起跟你有关的一切东西。

我非常明白地知道，什么力量在驱使着我。

那天无意中翻看杂志，记住了这样一句话：感情有时候会渐渐变淡，但是亲情，会随着时间积累越来越醇厚。这句话搬过来，与你分享。

你常常跟我讲起，我非常小的时候，准确地说是两三岁的时候，那个时候你应该也不过八九岁，爸妈因为工作总是让你看护我和二姐，寒冷的冬天，你带着我俩从姥家往回家走，二姐走累让你抱，你的力量太小了，抱一个二姐走几步就已经气喘吁吁，你把二姐放下来，二姐就闹，你就不得已又抱起她，然后腾空抽一只手来牵住我，你说我穿着厚厚的过膝的红色棉衣，就那样不声不响地跟着你，不哭不闹，脸冻得红扑扑，鼻涕过了河，眼泪冻出来挂在脸上。你说这是你记忆深处一直不曾淡化的画面。

后来我上了小学，你念初中，因为爸的工伤家里条件拮据，交不起学杂费，你把家里大鹅下的蛋拿到集市上买，我记得你站在熙攘的市场上，身前的那一小筐雪白的鹅蛋，你脸上有不染苦难的微笑。还有一次我因为淘气，若烦了你，你无意中抛出的石子打中我的头，血流了出来，我特别清楚地记得我被妈抱着离开姥家，你哭肿的双眼。

……

去年我买了房子，你和二姐毋庸置疑地从老家赶过来帮我搬家，对着满屋的凌乱我忍不住冲你大发脾气，你委屈地抱着二姐的孩子逗她玩，我很后悔当时说了过头的话，你不跟我计较，继续帮我整理房间，我们在乱糟糟的房间里吃买来的饭菜，快乐的说笑，真是幸福。

我常常想，要是别人，那些狠话说出口，就把人说跑了，可是，我知道，你不会真的生我的气。

大姐，我无法完全体会你现在的心境，因为没有切肤之痛，但我大抵知道，那是一种怎样的无奈。对生活，对明天，对不可预知的将来。

对病痛的畏惧，在你心里头折射一个巨大的阴影。

最近每次打电话都能感受到你情绪的起伏，有时候着急，有时候患得患失，有时候又有些自暴自弃。我跟你谈积极谈希望谈努力不放弃，每次聊完天你都会感觉轻松。

大姐，这世界没有真正公平的天平，世间的所有得失，有时候，需要我们自己花时间去慢慢习惯。好的继续发扬光大，不好的，埋在心里，把微笑挂在脸上，把秘密放在心底。人人都是凡人，欢迎积极的，排斥不晴朗的。

我很担心你疑神疑鬼地猜测自己的身体，说一些让人倍感揪心的消极话。

是啊，谁愿意这样呢，谁不想舒舒服服从容淡定地走过长长人生，享受日积月累直到终老。谁愿意背负着身体上精神上的双重压力，去面对似乎没有止尽的困难。特别是，还是你这样并不富裕的家庭。如果这一切不曾发生，多好。

可是，事实就是如此。我们需要面对现实。大姐，从确诊到现在，我知道在你心里，你并未真正放弃掉精神上的压力，这压力像躲在暗处的兽，时不时跑出来咬你一口。痛苦折磨你身心疲惫，你不止一次地偷偷哭过，我当然知道。

此刻我忽然想起我在小北的出租房里，你过来看我，在离开那天爸突然来电话说家里被盗，你坐在床上难过地哭。大姐，很多次你都信誓旦旦地说自己可以扛过去，一定没问题，你说你要投身新开始，做好了与病痛博弈的准备。

现在闭上眼睛，回忆起你的点点滴滴，你的笑容尽在眼前，我看惯了你爽朗的笑，所有的不开心都无法靠近，那是种发自内心的感染人的快乐。你始终是那样，开心不开心都挂在脸上，爱憎分明，永远一副热心肠，容不得别人的怀疑和冷眼。

大姐，我不想再喋喋不休地跟你讲心态，你要相信，很多时候，能拯救自己的只是自己。

大姐，你要快乐的继续走下去，若你不开心，我们也会牵挂。

大姐，每次通电话我都跟你说要想办法赚钱，是我不对，因为只有你自己从心底调整好自己，整理好自己，才能走进全新的开始。

大姐，写这封信的时候，眼眶泛红了好几次，我始终没有让眼泪滚下来，不是流泪的时候，我希望你也不要哭。

大姐，无论发生多么不可预知的一切，要记住，你不孤单，我是你最坚实的支撑。

大姐，我现在从未像现在这样怀念我们的小时候，从未像现在这样期盼着我，你，二姐，我们三个一起走向更远的人生看更多的风景。

大姐，欢迎你常来看我的博客，我愿意和你一起经历成长。

大姐，请一定一定心怀希望！

大姐，请你加油！