早上起来的时候双眼红肿

想起昨夜酒店里喧闹的面孔和他们说过的每句话

点几滴药水在眼睛里

分不清哪些是逢场作戏

哪些发自肺腑

踩别人的博

看见有朋友在找工作

有朋友正面临选择

看到这些的时候

总会觉得无能为力

隐隐地

又思考自己

若也身处那种境地

该何去何从

有时候会控制不住地发呆

想到从前

想到现在

回过神来却还要做眼前的自己

昨晚和朋友在叉路口说再见

一个人沿着冷清的街道慢慢地走

穿单薄的毛衣却不觉得寒冷

企业的规定一定要西服领带

在属于自己的时间里穿上宽松的毛衣

我要提防心灵的迷失

和同事谈心

我说最近没有时间回朋友们的留言

心里愧疚不安

他说把你心底的想法告诉大家

诚实就好

亲爱的朋友

若是某天你看见贴在河川家里的留言没有回复

请你一定原谅我

等忙完了这个阶段

我会去看你

深深拥抱你

生活是不是总会充满意外

你沉浸在快乐里浑然不觉

悲伤却早已潜伏而来

同事利用难得的休息

和爱人去滑雪

灾祸发生之前

他们孩子一样地说笑

享受快乐和好心情

车祸发生的刹那

他本能地用他的身体挡着她的

沉闷的撞击声

俩个身体双双地腾空而起

又被重重地抛下

温热的液体染红了路边的雪

他的手伸向她的

她的手伸向他的

人们汇集过来的时候

他们像是睡熟了的孩子般

神情安然

你也是要强的孩子吗

向着前面不停地跑啊跑

想要追赶幸福

从不曾回头看看从前

同事接到那个电话的时候

他正坐在显示器对面

一群人围着他叽叽喳喳地高谈阔论

他安静地挪动鼠标

脸上是严禁认真的表情

与平日工作时毫无分别

接到电话的时候

他的身体忽然僵立起来

然后像是爆掉了闸的水龙头

声嘶力竭地哭出来

吵闹的办公室顿时安静了下来

他悲劫地嚎哭彰显突兀

请假的时候他依然控制不住地抽搐

悲痛弥漫了他整张脸

像是素未平生的陌生人

那个电话传递的

是他父亲猝死的消息

他义无反顾地冲出办公室

想要看看那个生养他的至亲

最后的面容

亲爱的朋友

若是你的手心里撰着幸福

请你珍惜

早上的被窝越睡越凉，起来发现电褥子的灯是暗的。起床摁遍所有的开关，停电

了。打开水龙头，水也停了。去菜市场买菜，馒头铺子的门前竟然排起了长队。

做了鸡翅炖酸菜和姐吃，味道很好。开不了电脑，洗不了衣服，拿起画板坐在房

间里安静画画，阳光照在画板上，温暖美好。

打电话约朋友游泳，滑不了雪，泳总是可以游的。

画好了的底稿因为没水上不了颜色，躺在床上懒着懒着就睡着了。起来的时候天

渐渐黑了，还是没有来电。翻出若干年前的蜡烛头点上，看着那小小的亮点竟然

恍惚起来。想起高考前一个女生送一小截蜡烛给自己，我问为什么送这个，她说

希望有光亮一直与我相伴。

四周渐渐被黑色弥漫，房间里小小的橘色光亮跳跃。回忆温暖了我，然而时过境

迁，我们都回不去原来的模样。

推荐一个电影给大家《给我一个爸》。喜欢看文艺片和故事片的朋友此片一定不

容错过，细腻的镜头演员生动流畅的表演让影片回味无穷。

12点的平安夜

透过玻璃窗看中街熙熙攘攘的人群

粘稠得像调不开的油画彩

我看着呼啸而过的一波波人流穿梭无息

想象着无数华丽的故事即将上演

心底出奇地安静

花去平时3倍的时间回到家里

那些打好了底稿的画稿需要色彩才会变得鲜活

和朋友聊天心底一些浮浊的东西缓缓沉淀

你的他的别人的幸福是不是如期而至

而我的

还在路上

好友宁宁为自己拍的相片，很喜欢，考过来和大家分享。

http://www.jiangjiangzhe.blog.sohu.com/

生活是不是总是充满意外？

在你憧憬幸福的时候，

悲伤总会潜伏而来。

爸打来电话说爷要做一个大手术，会有危险，

爸说爷最近嘴里念叨的一直都是我。

爸希望我回去。

风尘仆仆地赶过去，看见病床上干瘪的身体，和插在身体上横七竖八的管子。

我撰着那双冰冷的手，想要给他温度。

几天来接蹱而来的不同感受让我头晕。

想着小时候他给老叔家的堂弟苹果，却撵我和姐姐走，

想着在我考学的时候他说过偏激的诅咒，

想着自己在他家里打电话，他却跟自己要钱，

想着他一直对我的不管不问，

想着他曾经对自己的种种不好，

……

小时候过年的时候，姥姥家总会老老少少地聚在一起，全家人其乐融融。

而奶奶家却总是冷冷清清，找不到一丝大家庭应有的温暖。

我曾经放过狠话说他就算没有了

自己都不会掉眼泪。

甚至和家人的谈话里一提起爷，

欢愉的气氛也总会马上冷场。

爸把其它人叫到走廊里，

房间里只剩我和爷，

点滴缓缓地流进他枯荣的身体，

房间里充斥着消毒水的味道，

年轻的，苍老的，

温暖的，冰冷的，

两只手握在一起。

他其实是个很优秀的人，

年轻的时候精通琴棋书画，人又潇洒爱漂亮，很受人推崇。

在我斑驳的记忆深处，

奶奶家里的整面墙贴的都是他得来的奖状。

自己一直都不能理解他对自己所做的，

不懂他处事的原则何时发生了扭曲，变得失去情理。

后来我去沈阳读书，毕业工作，相当长的一段时间里，

我们都未见过面。

我一直都不能原谅他的执扭和冷血，

在自己还是幼稚孩童时候，

他给自己的，

却不是爱和关怀。

是不是人在弥留之际最放不下的总是做错的，后悔的事。

在生命的最后时光里希望被原谅？

 ……

北方的小镇黑夜来得很早，

天空总会有璀璨的繁星密密麻麻地交织，

我抬头仰望星空，

眼底有泪，

却没办法凝结。

PS：

最近几日好多朋友过来慰问，河川整理好之后会一一回访。

祝大家一切安好！